Olááááááá meninassss!!!!!
Esse é o meu cantinho, aqui eu posso falar tudo que sinto, e o que estou passando durante esse processo de emagrecimento. Por isso procuro falar sempre coisas que se passam comigo relacionada a isso. Só que hj estou precisando de falar o que sinto, porque estou muuuito triste. na minha vida procuro ser sempre uma pessoa alegre, quem me conhece pessoalmente, sabe que sempre estou com um sorriso no rosto, não sou de reclamar, tirando os meus dias de tpm, que fico enjoada, mas tirando esses dias sou uma pessoa super alto astral, como todas vcs tenho problemas, principalmente financeiros, pq estou desempregada, mas acho que devo lidar sozinha com estes problemas em vez de aborrecer as pessoas com eles, ninguém merece problemas dos outros. Mas sinceramente hj tá difícil de segurar a onda e não falar do meu problema pessoal. Ano passado nessa mesma época tava tendo uma crise com o meu marido, ele chegou até passar uns dias na mãe dele, e acabamos voltando e tentando nos recompor de todas as magoas que nos ficou guardada no coração, muito foi dito, ambos nos machucamos muito, nessa época ele fez questão de dizer o tanto que eu era gorda e etc... Foi um sforço diário ao longo do ano para que nos descemos bem. Ele é uma pessoa muito difícil, acha que esta certo em tudo sempre, só vê o lado dele não consegue enxergar os lado das outras pessoas, é muito reclamão, nada nunca tá bom, é um marido seco, tão raro ele chegar para fazer um carinho, só quando bebe é que faz e nessas horas eu quero mesmo é distância dele, pq ele fica muito chato, e passa esse primeiro momento ele começa a me atacar. Ele é uma pessoa que trabalha muito, e eu não sou de sair sozinha, por isso fico muuuito em casa. E ele quando não está trabalhando, ou inventando u compromisso fora de casa, ele está bebendo. Tem sido muito difícil meu relacionamento com ele, mas são 15 anos. 2 filhos e o maior dos problemas estou desempregada e dependendo dele financeiramente pra tudo, e isso faz com que ele se ache no direito de me humilhar e fazer o que quer. Tenho vivido muito mas sozinha e infeliz do que ao lado de uma pessoa que me faz bem. Ontem foi um desses dias, ele passou o dia inteiro trabalhando, chegou a noite, até estranhei que foi um pouco mais cedo do que o habitual, tomou banho, comeu alguma coisa e foi para uma festa que ele disse só ia os participantes do evento lá do trabalho dele, até aí tudo bem que não me importo, o que me chateou é que ele antes de sai abriu a minha bolsa pegou dinheiro e o cartã do banco sem me avisar, e chegou as 1:30 da manhã com a cara mais lavada do mundo, como se fosse uma pessoa solteira, sem compromisso. Engraçado nunca saio sozinha e se saisse e chegasse as 1:30 será que ele ia aceitar?? Certamente não. E quando ele chegou começou a discurção, pq ele abriu a minha bolsa pegou as coisas e não me avisou, pq ele levou a minha máquina de retrato e perdeu a capinha, pq ele acha que esta certo e eu errada e assim foi, as coisas fugiram do cntrole e ele saiu de casa. Não é a primeira vez, e sinceramente se eu tivesse como me manter financeiramente sozinha eu não aceitaria ele de volta. Ele saiu falando que eu tava pondo ele pra fora, mas na verdade eu só disse que estava de saco cheio desse casamento.
Meu Deus, nunca imaginei que fosse ficar presa a uma pessoa por causa de dinheiro, mas infelizmente é isso que ocorre, pq eu tenho dois filhos e não consigo imaginar eles passando por difilculdades. Nunca imaginei que fosse ser tão infeliz no casamento.
Como queria ter ao meu lado uma pessoa carinhosa, que me desse atenção, que me escutasse, o meu marido não me escuta, quando eu começo a falar de mim, ele entra falando dele, como se eu não tivesse nem falando, como eu queria uma pessoa que se divertisse sem precisar de beber, que saisse para passear em um lugar que não fosse bar. como eu queria um marido que participasse das coisas de casa, que tentasse concertar, ou sei lá ficasse em casa, curtindo a casa, os filhos e a mim. aff... como eu queria não passa de um sonho, pq a pessoa que está ao meu lado agora é tão egoísta que acho que nem me encherga, não existo como pessoa, como mulher.
Estou muito machucada, muito magoada, muito triste... hj só hj vou me permitir chorar, só hj vou me permitir ficar vendo o lado ruim das coisas e me arrepender por não ter seguido um caminho diferente na minha vida, hj só hj fecarei triste e amargurada, hj só hj vou ficar como o tempo cinza e chuvoso, hj só hj não fui malhar e fiquei curtindo uma fossa. Amanhã será um novo dia, eu serei outra mulher, amanhã estarei como os dias que mais amo, azul e ensolarado, amanhã eu voltarei a ser otimista, risonha. amanhã eu volto pra academia e sentirei prazer e felicidade. Amanhã serei uma pessoa melhor do que hj. Mas hj estou assim FECHADA PRA BALANÇO!!!
mas amanhã abrirei as portas e sei que a vida vai sorrir pra mim novamente.
Deculpem mas precisava desabafar, amanhã serei uma pessoa mais agradável. bjussssssssss
